Мулла Насреддин гулял по городу однажды вечером и неожиданно наткнулся на кучу коровьего дерьма на дороге. Он немного нагнулся и внимательно посмотрел на нее. "Выглядит похоже", - сказал он самому себе. Он нагнулся пониже и понюхал: "Пахнет похоже". Он осторожно сунул свой палец и попробовал на вкус: "И на вкус похоже. Я рад, что я не наступил в него!

Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: "Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается".
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: "А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?"
И Насреддин ответил: "Там написано: "Тяните".

Две рыбки в аквариуме долго, яростно и жарко спорят о чем-то.
Одна явно обижается, отплывает в угол , сидит там сердитая, надувшись, долго думает.
Потом подплывает ко второй рыбке и яростно выпаливает:
-Ну, хорошо, допустим бога нет. Но кто-то же меняет воду в аквариуме???!!!

Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решила, что вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила… И приступила! Я закончила вчерашнюю банку пива, расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула водочки (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк, потом приступила к шоколадным конфетам, потом обнаружила едва начатую пачку сигарет, и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом…
Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала… Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю… Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!

Монах и его ученик шли из одного монастыря в другой.
На пути у них появилась речька, а на берегу стояла девушка. Она попросила монахов перенести ее на другой берег. Ученик отказался, потому, что монаху нельзя касаться женщин, а мастер подошел, взял девушку на руки и перенес. А, затем продолжил свой путь.
Ученик был озадачен, долго молчал, но когда они добрались в монастырь, Он не выдержал и спросил, почему учитель нарушил правило и перенес женщину.
На что тот ему ответил:
Я перенес ее и оставил на берегу, а ты ее в монастырь принес...

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый.
Кто, по-твоему, идёт в баню?
- Ну, конечно, тот, который грязный!
- Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню.
-А, что такое диалектика?
- Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню?
-????????
-Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню.
-Хорошо, а что такое философия?
-Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ!

-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

Кто-то из мудрых греков сказал:
"Женись в любом случае.Если повезет- будешь счастливым, если не повезет- станешь философом..."

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.

Старый еврей Мойша всю жизнь просил Бога о том, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею много денег. Всю жизнь ждал Мойша, что он выиграет много-много денег. Ни на день не отпускала его эта мечта. И вот Мойша состарился, умер, и попал на небеса. Конечно же, в первую очередь он отправился к Богу, чтобы высказать ему всё, что он о нём думает.
«Ах ты такой-сякой, - сказал он гневно Богу, - я же сколько лет просил тебя, чтобы ты помог мне выиграть много денег в лотерею, я так верил в тебя и молился. А ты так и не помог мне. Какой же ты после этого всемогущий Бог?»
На что Бог не менее гневно ответил: «Ах ты неблагодарный старикашка! А ты хоть раз за всю свою жизнь додумался купить хоть один лотерейный билетик?!»

Стоит ЙОЖИК перед зеркалом и говорит глядя своему отражению прямо в глаза:"Я не пукну...Не пукну...НЕ ПУКНУ!!!!." И через некоторое время:"Это не я...Это не я....ЭТО НЕ Я!!!!"

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Студенческая любовь - есть с кем, есть чем, но негде.
Платоническая любовь - есть чем, есть где, но не с кем.
Печальная любовь - есть где, есть с кем, но нечем.
Философская любовь - есть где, есть с кем, есть чем, на зачем?

Идёт мужик по пустыне, изнывает. Вдруг видит бутылку. Он кинулся к ней, открыл, а оттуда вылетает джин и говорит:
- Теперь ты мой хозяин. Загадывай любые 3 желания, и я их исполню.
- Хочу домой! - Говорит мужик.
Джин берёт его за руку и ведёт. Мужик:
- Так я ж быстро хотел.
- Ну, так побежали.

Миссионер в африке спрашивает аборигена:
- Что такое, по-твоему, добро?
- Это когда я у соседа лошадей смог украсть?
- А что же тогда зло?
- Это когда у меня лошадей крадут.

Умер Эйнштейн . Бог ему говорит :
- Чего тебе бы хотелось?
- Я всю жизнь пытался вывести формулу мироздания. Будь добр покажи мне ее.
- Ну что ж, смотри - и написал длинную формулу.
Эйнштейн смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Господи, что ты мне написал, вот здесь же ошибка.
- Да знаю я, знаю.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.бог простил... и у меня украли велосипед..

Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

Старый Рабинович пережил законы об оседлости, погромы в Польше, немецкие концлагеря. И вот он умер, и предстал перед Богом :
- Скажи, Господи, правда, что мы твой избранный народ?
- Правда
- Ну точно, что мы твой избранный народ?
- Говорю тебе, правда.
- Ну все-таки скажи еще раз : мы в самом деле твой избранный народ?
- Не гневи меня, Вы в самом деле мой избранный народ!
- Господи! Исполни мою просьбу : сделай так, чтоб теперь избранным народом стали кто-то другие!

Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит

Спорят политик, архитектор и доктор. Последние двое утверждают, что именно они являются творцами мира. На что первый возражает: «Всё возникло из хаоса, а его-то мы и создали».